2014年1月28日星期二

你不知道的事



原来,你什么都不知道。

是你一早知道,装不知道

还是我的暗示,我的询问,你才知道?


有点可笑,无奈。


很多时候,我纯属发泄的爆炸文,没打算让你看的,你一定第一时间看到。

然而,我借用这里,利用另一个方式去传达我的心情,你就往往会miss。


所以说,
你只接收到我的负面情绪,
却看不到我的内心深处,我的正面情绪?

难怪你会说,你感觉不到我的爱。

原来,我都是负面的。


可是,没有失望的感觉。
没有伤心的感觉。

是不是不在意?还是,已经觉得不重要了。

毕竟是自己选择不说,什么的结果也得接受。



最近,想了很多。

那一些,你不知道的事。

一个人的300天



2014年1月27日

在没有人发现的情况下

我一个人默默地度过了

属于我们第一个,也是唯一一个的300天。


选择不说的原因是,
还留着一丝丝的希望,会不会有人发现。
结果告诉我,并没有。
不过,你昨天的态度很好,总算是一种安慰。

以为自己会难过
却发现,其实也没很难过。

可能是被工作给带过了
但是明明一整天都记得。

可能是不在意了
但是明明很希望你会发现。


想说回以前
以前,我真的很在意这种莫名其妙的日子
但是为什么现在变了
或许那个人,是因为你的关系

你是属于不在意的那群男生
从100天,我就知道,其实是我的一厢情愿。

唯一的100天
你问我,有什么特别?
为什么一定要庆祝。

或许,失望了
不奢求了

自然,也不追求了。
自然,所有一切的初衷,也随之改变了。

原本想最后在fb公开的
但是想了想,还是算了

也不是什么重要的事情。

在这里说一说,就好了。


只是最后,还是跟你讲了一声。
但是,我没想到,你没看到。

到早上,你还没读我的信息。

我就知道,这个是属于我的一个人得300天。



今天,301 天。

记得要快乐。

2014年1月25日星期六

难道,厌倦期?



是不是已经进入了厌倦期?

是你的无理取闹造成的,还是我自身的问题?

每当发生你所谓的discussion的时候,我就会有很强烈的这种感觉。

不爽?dulan?

没有,是压力,害怕~~

到厌烦,你总是重复一件事情,总是把小事看成大事,总是发生事情最后都是我的错。

每天一起来,就想到你。

很开心?不!

是想着,今天不懂会不会得罪你,昨天有没有得罪你,今天的早安信息要如何写,才能不让你多想。

只不过想一个简单的good morning,不带任何陪衬品,却被你认为是不爽,没意思。

老实说!我是一个真的很讨厌按手机,keep send message的人~

尤其是已经没话聊的时候,却还是要硬聊。还是会被你骂说我没心~

我真的觉得,两个人在一起,不是每一天要见,要通电话,要sms~~

只有心中有对方就好了,不是吗??

你从来不知道,我还蛮开心我们在不同的地方intern,那一刻,我是轻松的!

至少我不用面对你,不用在很厌烦的时候,还要看到你的臭脸。可以无条件迟回复,虽然还是会被你骂~( 拜托,我在工作叻!就算没东西做,也不能一直按手机吧?)

也说过几次,fb 的online是不能相信的,因为我的手机没有关。

还是不信,就是认定我欺骗你。

这一切的一切,真的让我很压力,很烦。

交代,我想做的时候会做,不想做的时候,难道就不能接受吗?

就算是夫妻,我也不一定要完全跟你交代!


见面~~
以前觉得可以不见,但是却做不到。
现在可以见,却觉得不见其实也可以。
也没啥期待见面。

来来去去也不过是那样。
吃那几间店,走那几间mall,搭车,走路,4点回家。

是约会吗?
不觉得。

像在应酬多一点。
到时间了,就说要回家。

女生还没吵回家,你就在那边说要回家。

跟朋友出去,半夜1点回家也没问题。

你说我重要吗?
我不觉得。

我跟朋友出去,最迟也会10点多到家。
如果你愿意,我们也可以。
可惜,你不愿意。或者说,你不可以。

昨天说要等两个星期才见,其实没有失落感。
反而觉得,这样也不错。



爱吗?
老实说,不懂去了哪里。
以前回想刚开始,还会甜甜的~现在回想,哦,就是那样咯~
没感觉了。


到底是走到厌倦期,过了就没事?
还是,已经走到底,回不来了?

2014年1月24日星期五

无可奈何

我对你,真的无可奈何了,

爱吗?
喜欢吗?

老实说,我最近完全感觉不到。

除了压力,厌烦,就是无可奈何~~

明明找到找回那个感觉,miss you, love you,

但是你总有办法将一切抹杀掉~

演变成一场充满不爽,厌烦的吵架。

算了,那个不是重点。

Hello~

什麽我沒用?我講到很pro?

如果真的要說,也是你自己活該!

一早就講你看醫生,吃藥。是你自己在那邊lcly,裝很懂。

講不聽,那我就不要講咯。

結果,搞到自己這麽嚴重才捨得去看醫生。

還來怪我沒關心你?

HA!你自己不聽,幹我屁事啊?而且,都看了醫生,也吃藥了,自然就會好的啦~

難道我一句安慰,一句關心,你馬上就會痊愈啊?

如果是這樣,世界上都不需要醫生咯!

我經痛,你除了叫我喝熱水,還有什麽?

也不是駡我~我是這裡講你活該。

你是當面講我叻!還lcly講我自己犯賤,活該,不吃白鳳丸。

HA!如果你這樣也叫關心,我不覺得我的關心有問題咯。

人家都會帶個暖暖包給我,別人還會幫我按摩一下腹部。

你?

完全不屑一顧。什麽男人不可以碰啦

我幹!你以後不要給我看到你碰女人!!

而且,衛生棉的老闆如果是男人,哪又如何解釋?難道說衛生棉公司,只有女人可以去上班?

大便想法!老土!古板!迷信!

如果全部男人都這樣,那誰做收銀員?誰送貨?

講之前,用下腦啦!只有你高貴?只有你要錢?其他人就犯賤啦?

碰個腹部而已,就在那邊講多多。

我割到手,傷風,喉嚨痛就不是病?你生病就要我安慰,我生病?

HA!你死咯,發炎咯~

講這種話wor

我覺得,你所謂的愛就是所謂的駡。

難聽的話,不是每個人可以接受。

偶爾個甜言蜜語,會死啊?

你這樣,還奢望我對你怎樣?

我這樣對你,已經不錯了!

換成其他人,永遠不再見了咯!

我的底線已經越來越淺了。你就繼續再犯吧。

當我對你完全沒想法的時候,不要過來說我沒智慧,沒有心。

我他媽的就是沒智慧,才會忍你這麽久!忍氣吞聲,不發脾氣!

你要compare以前的那些,你最好命了!

為什麽?因為你多Q LAN 野!一點點就不爽,要我讓你,你不會讓我!

什麽爛道理?

我對你順從也不可以,不順從也不可以!

我幹!你想怎樣?反駁你?然後被你駡,最后被逼接受,你才甘願。

那就不要來要求我反駁你!

我幹!

哪一天爆發,你就是下跪,我也不會鳥你!

2014年1月17日星期五

私人空间



Excuse ME!!!!

到底懂不懂啥米是 私人空间??

为什么我要换密码?
HA!很好笑的问题,你侵犯我的隐私,我为什么不能换?
你说你表姐是读法律的,那你自己去问她,未经过主人的同意,擅自log in人家的户口,看人家的东西,是不是一种罪行?
不然为什么hacker是一种罪犯?

当初我跟你拿密码,只是好奇想知道你会不会给而已。
你给了,但是我并没有log in进去看~~
但是,我也给你了,那时你还说什么,你不会进去看的啦~~

屁!一给你密码,你就马上log in进去了啦!还装什么高贵?


我要不要告诉你,是我的自由!
我要不要告诉别人,也是我的自由!

不要一直来问为什么,为什么,为什么,什么我心虚,不光明正大

我干!

我的私人,干你屁事??
你只是我的男朋友,不是什么都要告诉你!!
为什么post 出去,就custom你?
因为其他人不会一直问我为什么,为什么,为什么!

朋友不开心,我去问下,她说个nothing,我就ok咯~~一样!我说nothing,她们也不会再问什么!

如果我要说,我自然会说!我不说,你问也没用!!
而且!你一直逼我,逼我!反而让我更加不会告诉你!
逼得越紧,效果越不好!
我会这样,也是你造成的!

请记住这一点!!!


如果你要跟我说以前!
好!我就跟你说!
你以前也说什么,幸好我早睡啦,因为你也是早睡的,什么什么的~~
现在就来讲,早睡做么?陪你下会死?什么现在情况不同~

我干!
你可以改变初衷,我不可以??
我现在就是不喜欢你管我,所以我要私人空间,不可以?
什么叫我以前怎样,现在怎样,讲一套,做一套?
我干!
你自己也不是一样!!

我会给你私人空间的,你跟我讲一声就可以。不想kakao就告诉我,我ok的~
结果?他妈的!
立刻马上翻脸!!你自己也不是讲一套,做一套! 上几篇我的blog 《约束》,你看了,还说什么,你不会再问我了,不会再约束我~~
屁!大便话!
讲一套,做一套!!!!
讲一堆大便话,什么朋友比较重要之类~

我告诉你!
我是以先到先得来决定的!
你如果先来说你要约我,我就不会约别人!
如果我约了别人,那你才来约我,那不好意思,你就postpone~~
很简单的道理!
先来先serve,后来的后serve啦

在那边讲什么话?然后又从头吵一次!!
干!

你!
把我的blog弄得乌烟瘴气!
每一篇几乎都是在骂人的post!
你是不是应该检讨?!

我为什么要在这里写?
HA!
你反对我的朋友,又会去检查我的apps, fb之类,我哪敢去跟朋友讲!
就只能自己在这边发泄咯!

反正我的blog也没啥人会看的~~
你不用担心!

如果你坚持说什么,这样是公开,给很多人知道
又来不爽!

那很抱歉,又是你逼我的!

我只好搬blog了!我也不会给你link!那你就不用担心!

这一切,都是你自己逼我,逼到我这样做的。

2014年1月14日星期二

我就是这样的人!怎样




我就是这样的!

怎样??

我就是那种一旦想要吃那样东西,决定要吃了,就一定要吃到!

而且!是你自己说OK的!!

去到,就给我一堆借口,带我去吃我完全不想吃的东西!

干你!!

我一吃冷的就会胃痛,你不懂??

不懂那就算了,我过了8点就是不吃东西的!

这个谁都知道!

如果你不知道,那请你检讨一下!!

我说了过了8点不吃,不吃就是不吃!!

你自己还转弯进去,那是你自己的问题!

不要突然来问我到底要怎样!!

我要吃的时候不给我吃,我不要吃的时候就不要来给我吃!

我的心情已经没了!!

吃什么都没味道了!

我真的只想回家吃我的东西,治愈我的胃痛!!

还有!!

不要每次不爽就把车驾快快~~~

你不爽是你的事~~车上除了你还有其他人!上次是你妹妹,这次是我弟弟~~

而且,不是你飘得快,我就会原谅你!我就会去哄你!



老娘我硬起来也不是盖的!!

老娘我可以完全1个星期不鸟你!!

我鸟你,是因为我在给你台阶下!给你发泄,给你骂的机会。

你不接受,那就不要来多多东西讲~~

LCLY不回复什么,然后又叫我打电话去给你骂!!老娘我不会鸟你!!


干!

2014年1月9日星期四

是不是?

是不是,我太固执了? 
是不是,我给自己太多压力了? 
 是不是,我太在意外人的眼光了?

 好好的一天,因为临时被交代的工作,被破坏了。 
 不是不会,不是很难。 
 而是心里,一直想着,回到家会很晚,不够时间吃东西,上网,睡觉。 
也在想着,如果我走了,她们会怎样想我? 

 压力,是自己给自己的。 

 朋友,家人都说,你只是实习生,拿500而已,时间到就走而已。 
但是,当我完成不到那些工作时,我的心会很忐忑不安。 
担心,她们会怎样想我?会不会讲我很懒散? 
 我知道,可能是我想太多了。 

 但是,我就是很莫名的,从小到大,都很在意外人对我的印象,看我的眼光。

 所以,其实,我活得很累。 

 想回之前,7点做工,晚上10点多才回到,日子还是那样过。 
 没什么压力。 

 现在,却觉得莫名的压力与烦躁。 
 尤其是放工时间。 

 是不是自己太执着于要早睡这个点? 
 是不是自己太执着于要有时间看戏? 


 我到底该怎么办? 

 如何,让自己放松?