我的人生，是你们编写的剧本 我只是一个专业的演员
你不会
暴风来的快，去的也快
也许是事情发生了
大学生活已经过了一个学期
一切
大学生活已经2个月了
再多一个月
我们就完成第一学期了
进入更加精彩的第二学期
无可否认
大学生活是比以前的校园生活更加精彩
每天都充满着欢笑
但功课压力也不是盖的
当一份功课到来时
大家的脸上都是严肃的
紧张的
情绪也被影响了
大家都展露出暴躁的一面
也因为如此
让大家对彼此更深意层了解
原来
大家还有这么一面的
哈韩风
持续在蔓延
原本退潮的我又重新热了起来
还带领了身边的人
“强心脏”“想对你说”“oh oh oh oh”
在烦恼中
寻求一道彩虹
是我现在的生活
当第一道颜色出现时
你就知道
再努力多一会儿
彩虹就会出现了
心情，自然得到解放……
有了新的圈子
以前的圈子，已经融合不了了
生活在不同的圈子
原本相同的频率
也会变调的
只求再见面时，有个淡淡的笑容就够了
SOK SOK
我的新名字
带给我一个新的身份
新的圈子
新的生活
新的感受
我只是一个很普通的
女生
一个没有要求的
女生
不是你所谓的
女强人
所以
请你不要这么的轻易考验我
我会承受不了
我会发疯
我会感到很辛苦
不要说通过了考验
就会美好
那考验的过程
很痛苦
我的心脏
负荷不来
我只是女生
普通的女生
默默无名的女生
简单的女生
恢复学生身份已经3个星期了
已经习惯一切了
新的上课方式
新的朋友
新的环境
新的生活
在新的一切里
我不再是以前的我了
感觉自己真的变了很多
从我离开循中后
就一直在转变
变得连自己都有些不可思议
那变化
是大家明显可以看见的
也或许自己的掩饰？
也有人说，我依旧是我
我赞同
无论我怎样转变
我依旧是我自己
难道不是吗？？
**********************************
新的朋友
大家都很友善
或许大家都还刚认识
彼此都没有打算深入彼此的心
看似友好的中间
始终保留着一道防护线
没人会在意那线的存在
因为大家都需要保护自己
不让自己被伤害
也或许时间久了
那防护线就会消失
以后的事情
没人可以保证
*****************************
最近
感性了很多？？
我不知道能不能这样形容
因为眼泪会时刻的跑出来
任何事情
都可以大哭一场
是感性了？
还是眼浅了？
还是软弱了？
我需要一个人的依赖。。。。
不知觉已经交往2个月零5天了
他依然是心中最重要的那个
远远已经超越了自己的想象
缘分
真是不能看小
是你的，无论如何都还是你的
不是你的，强求也得不到
我希望…我们会长久………
++++++++++++++++++++++
生活恢复了以前的规律
起身，上学，放学，回家
已经渐渐习惯了
也许是因为把上学当成上班吧
怨言也没那么多了～～
觉得一切都是应该的
认识了新朋友
大家的相处模式跟以前完全不一样
但我还应付自如
不过，我还是有待加强
好久好久没写东西了
blog，小说
现在的脑袋就像一张白纸
什么idea都没有
不再像以前那么的有文采feel了
好怀念以前写小说的日子
好怀念以前大家催我出稿的日子
我好想好想写小说
但我写不出
或许是遇到所谓的瓶颈吧
但我深信
我会再度抓起笔的……
累累累累累累
开学了2个星期
只有一个累字
每天依然要6点起身
7点出门
8点上课
4点放学
好像跟以前的生活没什么分别
但幸好休息时间KNS的长
可以有些许的时间休息，补眠
加上星期6，星期日还要做工
没能好好休息
身体真的快到极限了
累的感觉越来越浓烈
但这只是开始
慢慢地…我就会习惯这感觉了
我会把累转变成〖习惯〗
〖习惯〗了一切
就不会感觉到累了……
无论是哪一方面……
学会坚强，学习习惯
未来见面的日子
只会越来越少
现在的我已经很难熬了
很难想象我明年去了Kampar后
那情况会变成怎样……
曾经
我守护过一段没有结果的感情长达4年
现在
我尝试守护我们这段或许会开花的感情
那期限…我想写上永恒两个字……
你知道吗？
很多时候，我都有想哭的冲动
那是因为我想你了…
想念一个人真的很痛苦……
那时，你告诉我你会抽空几天陪我
我是真的很开心…
但最后的结果是……失望…
我没有生气你
我知道你也是逼不得已的
毕竟你也有你的事情要忙
而我也快开学了
现在我只奢求你愿意给我10分钟
那就够了
一天24小时里面，我只求你10分钟
不过分吧？？
我会习惯坚强……
躺在床上
细细的品尝着宁静的滋味
思绪慢慢的倒带回到过去……
看见以前的自己了…
初一时的男人头，人人眼中的tomboy
渴望谈恋爱的年龄
初二时代的叛逆，荒废学业的问题少女
第一次尝试到真心爱一个人的滋味
15岁，依然逗留在初二
开始学乖了，认识了和以前不一样的朋友
初三时代的肥胖形象，大家都叫我大姐头
为爱情与友情流泪最多的一年
高一时代，新的环境，新的朋友
感觉自己慢慢成长的一年
高二时代，开始展拓属于自己的未来
谈了人生第一场的恋爱，尝试了分离的滋味
来到现在的自己
嗯…真的改变了很多很多
性格上，外形上，思想上
变得连自己都觉得不可思议的地步
以前，我是大家眼中成熟的代表者，大家可以依靠的对象
现在，我是大家眼中的单纯小女孩，大家要保护的对象
以前，没想过自己会有如此大的改变
现在，想不到以前的自己是那么的嫩小
以前的朋友，还保留着以前的我
对于现在的我，自然就是不能接受
世界那么大，不能只是单单局限在这个狭小的空间
尝试勇于去接受，或许你会更加喜欢现在的我
人，总是要长大的
是看早还是晚而已…
问我想不想回到过去？
我会回答你，我不想……
人要向前看，无论遇到什么事情，都要勇敢的走下去
这样，你的人生才不会有遗憾………
是相信你
才选择告诉你
并不期望你会100％支持我
但无论如何
能不能以朋友的身份鼓励我
就算你心里是多么的反对
想不到
你把它说了出去
这不是关心
这样只会带给我更多的烦恼
这路已经很难走了
没你的支持，已经足够我难挨了
结果你还一手将我的船打沉了
我哭了
你应该不知道
我第一次因为你哭了
因为我真的很痛心
什么时候
我们的秘密开始可以跟别人分享了？
真的很生气
生气，伤心的失去了理智
说出了结束了话语
但那一刻，我知道我自己有一天一定会后悔的
是的，现在的我
后悔了……
但不是拉不下面子找你
而是，我知道你对我失望了
我知道你还是会选择原谅我
但那个已经破裂的墙
还是会存在的
我跨不过去……
我只想告诉你
只到现在，我还是没有后悔我当初的决定
无论你支持与否，我还是会继续下去
我只是希望
有那么的一秒，你是支持我的
那就足够了………
终于体验了
近朱者赤，近墨者黑
【chachibo】〖bukima〗【masuk longkang】〖bumtek〗
很特别的字眼，很特别的意思
呵呵…最近的口头禅
chachibo
以前不敢说出口，现在不知怎么了
真面目出现了
烂口ling又出现了，正经ling已经掩饰不了了……
连bukima都能说出来
也难怪他们会吓到…呵呵……
出来社会了
看见很多事情，听见很多事情，接触很多事情
开心的，伤心的，任何情绪都会出现
这是我的改变吧？
是真的变好了，还是变坏了呢？
谁晓得啊～
只有我开心就好……难道不是吗？
想也想过了，做了做过了，哭也哭过了，傻也傻过了
我还有什么可求？
只求自己能活得精彩，活的开心
这是大家都想看到的画面，难道不是吗？
有谁愿意整天不开心啊？
没人愿意啊……
脱离了校园生活出来社会
自己的channel跟朋友们都不搭了
很难可以有一个共同的话题了
但我想说……这就是我要的……
因为我不想停留在原地
我要成长…
所以不要说我变了，也不要说你们变了……
今晚特别想说话…谢谢blog给了我这个机会……
这会是一个长久的心灵之地……
曾经有人说
人一出生，上天就已经决定了他一生的路该怎样走
没有人可以改变，没有人决定
此时此刻
我想问上天…我的路到底该怎么走？
你是否把那决定权让了出去？
【我活到现在，有哪条路是我自己决定的？】
温室小花吗？
很多人用这4个字形容我
但有谁知道…这花并不是情愿待在里面的
它向往外面的世界，贪恋外面的阳光气息
但命运如此，它选择依照命运继续生活下去
但主人不满意它的光彩，决定让它接触大自然，自行磨炼
希望它以后会变成一朵最鲜艳的花
习惯了被保护的花朵
突然被移植到外面陌生的世界
那是恐惧的，陌生的…没有足够的能力的保护自己
它开始彷徨…变得越来越没自信
原本鲜艳的颜色开始消失了……
主人生气了，骂它糟蹋了他的心思
【主人啊主人，你可否试着去了解原因呢？】
〖你是幸福的〗
我知道，我是幸福的…
但这幸福的代价很大…我幸福得很辛苦……
为了让自己好过些…
我逃避了很多事情，什么都选择不知道
装傻好像已经成了我的习惯……
这幸福……我想放弃了……
前途固然重要，但我的感受也很重要的……
不要强逼我去放弃现在的一切，好吗？
能否让我稍稍喘口气？
1分钟可以改变一个人的想法
1分钟可以了解一个人的想法
为什么那么的1分钟都不愿意给我？
【1分钟用在我身上，真的会是浪费时间吗？】
还有〖你〗
我在你心中到底算什么啊？
怎么我都没有决定权？任何事情都是你说了算？
……突然发现我真是一个白痴！
犯贱的大白痴！！！
今后的我，该何去何从？
我真的坚强吗？
我真的是外人所说的那样吗？
坚强？
固执？
【人，无论多坚强
还是有脆弱的一面】
我不是没烦恼的
我不是万能的
我不是没有情绪
只是我学会了去调节
但并不代表我没事
〖曾经出现过的东西，就算丢掉了，还是有痕迹的〗
但一切来得太快
来不及调节那情绪，铁人也是会崩溃的
崩溃没关系
但身边没有一个可以扶持自己的人
那才是真正的绝望……
为什么要逼我？
我已经假装什么都不知道了
为什么一定要我做决定？
我的思绪需要时间整理
为什么要逼我许下承诺？
那是困住我的锁链
为什么要扭曲我的意思？
我的表达能力还没跟得上你的思绪，请给我时间
【有谁愿意真正的去聆听我的心？】
那块压在心底的石头，何时才会消失？
谁说哭是最好的宣泄方式？为什么对我没效？
你们，到底要我怎样………
鼓起勇气迈出一步
抬起头
看见了不一样的世界
不再是以前自己看见的世界
那是一个比以前更加广大的世界
色彩缤份的世界
〖喜悦的七彩〗
〖忧郁的灰色〗
〖绝望的黑色〗
【透过那色彩，看见了不同的人性】
世界是很大的
不是局限于自己脚下，眼前而已
放眼望过去
看见了很多人的故事
〖喜怒哀乐〗齐全的人生剧场
演员与导演都是自己
就看你自己想怎样演绎自己的人生
看多了，听多了
发现原来那不是幻觉，那不是自以为是
〖我是幸福的〗
虽然没有上亿的财富
但我拥有钱买不到的－【亲情】〖友情〗【健康】〖自我〗
只要有这些，我就是世界上最富有的人了
〖钱，不是万能〗但【人，不可以没有钱】
知足常乐
钱只要足够维持自己的生活
那就可以了
要求更多，付出的代价更大
没有后悔迈出这一步
今后，不会留下遗憾了
唯一遗憾的是……
【别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿】
属于我的人生剧场正式开始……
最近
在面对任何事情的时候
都萌起了逃避的念头
但突然有人告诉我
把它当成逃避太小题大做了
把自己当做迷路了不就好了吗？人生路上常会迷路
迷惘的时候休息一下
有精神的时候再迈出步子就可以了……
我不知道自己何时才会有那精神重新出发
但我知道我自己是不会一直迷路的
我的生活还有继续过下去
这些问题
我总有一天还是要面对的
与其颓丧的去面对
倒不如勇敢，大大方方的去接受一切
打起精神，努力一点
大家都是这样生活下去的，难道不是吗？
只有努力了
别无选择
但现在的我真的有点累了
暂时什么都不想去管
那些需要我的人
请暂且让我休息一下吧
给我一点时间
当我重新迈出步子时
那会是一个更加坚强勇敢的我……
回看以前自己写的文章
很感触
回忆也慢慢跑回来
【写blog不为了发泄，是为了把记忆留住】
发觉自己的风格
完全不定型的
完全是根据当天的心情而定
有浮夸
有严肃
有忧闷
〖心情是影响最大的情素〗
开心时写开心的事情
不开心时写不开心的事情
是随机的
〖不会刻意去强装开心，那是欺骗〗
如果连在这个地方都要选择戴上面具欺骗企图关心你的人
【那你怎么看得见真实的心呢？】
看到以前的自己
嗯…自己改变了很多
随着环境，人事物，渐渐找到自己
〖慢慢蜕变〗
不知道变成怎样，也不知道这改变正确是否
【但决定了，就没有后悔的退路】
一切随缘…
每天起身后
随着当天的心情做事
看上去是颓废的生活
但我活得开心
×随性的生活，自由无束缚，是另类的享受×
问我几时要出去见一见
我想说：一切随缘^^
随机乱编的日志，我很喜欢
荣彬跟靖敏结伴来找我
很利害
可以找到我家xD
谈论了很久
决定去mid valley走走
看不成电影
真的KNS多人
想去找重延，不知道location
去gardens转一圈
感觉就是高级
不是我们可以高攀的等级…嗯嗯
三个人集体生病
一起发烧
回家，靖敏倒下睡觉
我就跟荣彬谈天
嗯…第一次发现原来他也是一个很nice的人
是一个可以谈心事的人
又找到一个知己了^^
谈了很多，很多
从小学，中学，现在，未来
然后靖敏的加入
话题变成靖敏的男朋友
三个病人嘻嘻哈哈
×我的声音变老婆婆声音了，最后简直是失声了…
吃了晚饭，庆祝了干爹的生日
才把两人送去lrt
下令让病人彬护送病人敏回家
病人凌被下令喝咳嗽药水-_-
今天蛮开心的
*聚会*
我还是喜欢跟自己合得来的人一起
这就是我一直不出席任何聚会的原因^^
今天的回忆，可以完整的保留在我脑海中……
相爱很难，就难在其实双方各有各寄望，怎么办
要单恋都难，受太大的礼会内疚却无力归还
也许不爱不难，但如未成佛升仙也会怕，爱情前途黯淡
爱不爱都难，未快乐先有责任给予对方面露欢颜
得到浪漫又要有空间，得到定局却怕去终点
然后付出多得到少不介意豁达，又担心有人看不过眼
爱情就是这么复杂的事情？？
谁晓得啊？
还是说
谁都不愿意去简单化呢？
明知会彼此伤害
明知将来或许会后悔
但人类－－－－－－－－－－－－
总是要陷入爱情的泥沼
无法自拔
最近为爱情而烦恼的朋友
加油了……
放了大伙飞机
没回去学校
反倒约了靖敏去mid valley见面
结果意外人物出现……
风生，浩然，忠庆，荣彬
真的很久违的感觉
那种斗嘴的气氛
真是很怀念
感觉好像还在学校的日子
大家依然是老样子
我自认没改变
但大家一致认为我改变
我真的改变了吗？
谁晓得啊？
至少我认为我还是我…
看了“72家租客”
真是一部很棒的电影
是一部我想看第2次的电影
那些经典对白啊～
用在现实中应该也是一种风味xD
等GG看“大日子”的空档
陪靖敏去买衣服
走了很多间
总算是买了一条裤子交代
期间看见某人对她的细心
真是有趣啊
两人如果在一起也是一副很美丽的画面啊
一群人在McD嘻嘻哈哈的
真的很开心
原以为这感觉会找不回了
但久违的感觉还是回来了
不讨厌，也没特别喜欢
只是觉得很特别
×有机会再相聚吧^^
新年要到了
免不了一定要买新衣，新鞋
2010年可说是我大丰收的一年啊！
15件上衣－RM 600++
2条张裤－RM900++
1条短裤－RM50
2个包包－RM500++
1双人字拖－RM50
1对耳环－RM1400
1枚戒指－RM700
1条项链－RM70
1个手镯－RM50
3双鞋子－RM160
1对袜子－RM9
1个手表－RM35(原价238，staff priceRM35～哈)
头发－RM200
感觉我今年真是太夸张了
也是19年来最丰收的一年啊
感觉这次真的要长大了？
新的一年，新的开始
好像很大出血
但基本上我只出了RM160在里面
其他的自然就是“老板”出了
虽然好像有点过分
但一年一次嘛
就让我疯狂一次咯
但生日的人多
买礼物都买得我快破财了
而且我亲爱的GG还打算敲我一大笔
我的薪水啊～～
佩茵（1月21日生日）
靖敏（2月6日纪念日）
“朋友”（2月20日生日）
弟弟（2月17日生日）
笨猪（2月27日生日）
×人缘太好也不是一件好事～哈哈哈
新年遇上情人节
真是一个很特别的双喜啊
而我的新年礼物也来得及时^^
以往的新年都很闷
感觉今年的新年会有一个很特别的回忆^0^
以上……
祝大家情人节快乐
新年快乐
1月28日至2月7日
开始了一段短暂的打工日子
我被安排做了Cashier
还满紧张的
怕收错钱啊
但做了这么多天，已经完全上手了
老板已经预约我3月份也去帮忙了
11天，就赚了660
对我而言已经足够了
除了赚取了自己的零用钱
也学到了很多
得到了很多
看清了人情事故
现在什么都不重要了
这个社会已经被钱给掌控了
有钱就万事通
做什么都好
都是看钱份上做人
极度现实
但这是我们必须要面对的现实
我已经学会了去面对
在那里了
也认识了很多不同性格的人
全场男生聚多
而我已经差不多全部都认识了
电话号码也已经广泛散发出去了
马来文与英文莫名进步了
因为大家都是巫，印人士
开始期待3月份的fair了
相信又是一个美丽的回忆
ps:有谁要一起做呢？哈哈哈～找我谈～
在那里
我很少可以听见我的名字==
华人叫我“爱人”，“女人”，“girl”
印人叫我“baby”
巫人叫我“baby”，“darling”，“A moi”
虽然无奈，但大家一场朋友与同事
玩玩就算了
开心就好～10个小时就是在欢乐中度过
新的体验
新的回忆
新的感情
新的秘密
无论你如何隐藏
秘密总有一天还是会让人知道
而那秘密
就成了让人难以接受的真相
“戏如人生”
我每天说着的话
却意想不到
我的家庭还真是有戏剧的情节
真相
往往就是残酷的
我现在总算是认同了
但我接受了
也决定保密下去
因为现在的大家都很开心
没必要为了这已经隐藏了40年的秘密
让这个家庭面临崩溃
秘密
就让它继续成为秘密
而真相
并不需要让第3者知道
纯粹想宣泄的文章
2010年才开始个6天
我就好像遇上霉神==
星期日
要去开门
无原因的
莫名其妙的
从床上直直摔了下来
两个膝盖
完全是肿了起来
黑黑红红一遍
星期二
走去开风扇
又莫名其妙的
撞到沙发的角
在膝盖的伤上再加伤
黑青色里加入了新鲜的红色
星期三
连丢个垃圾进垃圾桶
一阵痛楚感
手一拿起来
TMD
手流血了，被玻璃割伤
真是有够TMD
才开始新的一年
就伤痕累累了
这是不是一种暗示呢？
开始害怕
难道今年我的路会很难走
一路都会受伤？
唉…TMD倒霉…
人就是活在矛盾里面
忙的时候
就期盼假期
假期来的时候
又会期盼忙碌的生活
真是陷入两难
今天应该是我的例常的开学日子
或许是习惯吧
昨天睡不着
今早5点多意识就清醒了
躺着等时间过
连妈妈都问我为什么这么早起身
连续来的假期
让我心散，人懒，疲累
真是惊讶的发现
原来假期比上学更累
开始怀念以前的生活
累得有规律的生活
今天又是没有规律的一天
起身后就捧着手机看小说了
等回过神
才发现已经5点了
腐女＋宅女生活是我现在的模式
有点喜欢却有点厌倦
心散的太累
所以是时候去找工作了
不让自己沦陷
不让自己颓废
也要学会社会上的人情世故了
是时候去见识外面了
虽然在别人眼中的我
很难再以“单纯”来形容了
但对于现实的社会
我的确是一个单纯的菜鸟
但或许这只菜鸟也能闯出一遍天？
把散了的心重新拼起来…一个全新的自己
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标签： 心中的呐喊